«Ребенок взял чужую вещь – что делать?»

Случилось неожиданное: ребенок принес домой чужую вещь, которую взял без разрешения. Может, даже это случилось не в первый раз. Всплывает в мыслях: «Мой ребенок украл...», «Он ворует…». Не стоит впадать в отчаяние и корить себя: «Мы плохие родители!» или делать выводы, что у ребенка уже проявляются плохие наклонности. Подумаем вместе, как предотвратить беду, что нужно делать родителям для решения этой проблемы, а от каких шагов необходимо воздержаться.

Первое: Чего не следует делать?

• Не называйте ребенка «воришкой», «вором», не разглагольствуйте, что не любите воров и таких «плохих детей, которые позорят семью» и т.д.
• Ни в коем случае не говорите: «Ты плохой. Я тебя не буду любить, если будешь так делать». Ребенок понимает вас буквально, и это травмирует его.
• Не угрожайте расправой, а тем более физической. Согласитесь, это просто недопустимо в XXI веке.
• Нельзя игнорировать произошедшее так, как будто ничего не случилось!

Второе: Что делать?

Сначала следует успокоиться. Хотя бы потому, что с этой проблемой сталкивается немало других семей. Это только один из жизненных уроков, которые надо пройти вместе с ребенком, чтобы приобрести опыт преодоления сложных ситуаций, подняться на новую ступень в своем личностном и родительском развитии. Поймите, что от вашей реакции на такое событие в значительной степени зависит, как будут развиваться отношения с ребенком - на основе доверия или на основе подозрения и тотального контроля.

• Воспользуйтесь ситуацией, чтобы научить ребенка работать над собственными жизненными ошибками.
• Дайте понять ребенку, что поможете ему выйти из ситуации достойно и не будете упрекать его в будущем.
• Единственно правильной реакции на воровство не существует: она зависит от причин, по которым ребенок ворует. Попробуйте выяснить, что именно заставило ребенка совершить некрасивый поступок. Для этого проанализируйте, какими вообще могут быть внутренние мотивы, способные побудить ребенка взять чужую вещь. Именно от этих «внутренних» предпосылок зависит, каким образом лучше спланировать разговор с ребенком, на чем следует сосредоточить внимание, как помочь ребенку озвучить свои чувства и донести до нее свои собственные.

Вариант 1: «Не знал»

Присвоение чужого может быть следствием недостаточного осознания того, что в детском саду есть игрушки - общие для всех детей, которыми каждый может играть свободно, и игрушки, которые дети приносят из дома, и которые нельзя брать без разрешения хозяина. Помогите ребенку разобраться в понятиях «мое», «твое», «чужое», «наше». Соответствующий разговор можно строить на примерах из собственной жизни. Дети высоко ценят откровенность взрослых, поэтому не следует бояться потерять авторитет через свои признания в детских ошибках, муках совести, раскаянии и радости от победы над собственной слабостью. Полезным будет и чтение литературных произведений, просмотр мультипликационных и художественных детских фильмов, где отражены похожие ситуации.

Вариант 2: «Очень хочется»

Другой побудительный мотив взять чужое - страстное желание иметь именно такую ​​вещь. Попав в поле зрения ребенка, желанная игрушка, книжка или иная вещь завладевает всеми его мыслями и эмоциями. Как устоять перед соблазном, когда то, о чем мечталось и что снилось, вот здесь, рядом, достаточно лишь протянуть руку и можно прикоснуться, взять. Ведь так хочется! Ребенок не может взять себя в руки, идет по стопам своих желаний и поддается искушению - берет то, что ему не принадлежит. «Я так хотела такую ​​куколку. Она такая красивая. Я не могла выпустить ее из ручек, хотела дома еще раз переодеть ее и расчесать, уложить спать на свою подушечку ... »- так может объяснить подобный поступок маленькая девочка.

В такой ситуации следует эмоционально быть вместе с ребенком, ведь делясь своими чувствами, она рассчитывает на отзыв, понимание, поддержку и помощь. Ход беседы с ребенком зависит от особенностей высказанных ею чувств, понимания его эмоционального состояния. С этой доверчивой беседы может начаться взросление ребенка в сфере саморегуляции, что является важным свидетельством личностного развития. Саморегуляция, как и воспитание воли, начинается с умения сдерживать первый порыв, контролировать свои желания, согласовывать «хочу» и «разрешено - не позволено», «можно - нельзя». Кстати, игры с правилами (лото, домино и т.д.) являются незаменимыми помощниками родителей в нелегком деле воспитания произвольного поведения, умения соблюдать правила, руководствоваться ими, овладение навыками самоконтроля. К тому же освоение игр с правилами поможет ребенку достичь дошкольной зрелости и психологически подготовиться к систематическому школьному обучению.

Вариант 3: «Робин Гуд»

Некрасивый поступок может быть реакцией на оскорбительное поведение собственника вещи, который щеголял ею, выражая свое превосходство («У меня есть, а у тебя нет такой!»), требовал «плату» («А ты что мне дашь?») за возможность поиграть интересной игрушкой. Ребенок воспринимает такую ​​ситуацию, как несправедливую, а себя видит жертвой несправедливости: «Почему у него есть, а у меня нет?! Я что - хуже? Нет! Я доедаю кашу до конца и одеваюсь на прогулку первым, а он (владелец привлекательной вещи) все время дразнится. Так нечестно!» Вот примерный ход мыслей маленького «виновника» инцидента.

В таком случае необходимо выяснить вместе с ребенком, что такое «хорошо» и что такое «плохо», как следует поступать, а от чего нужно воздержаться, а затем научить его защищать себя и отстаивать свое достоинство, противостоять манипуляциям и провокациям (Заметьте! Часто провокационной модели поведения дети учатся подсознательно, следуя модели поведения родителей. Понаблюдайте за собой!).

Вариант 4: «Эй, я здесь!»

Возможно, на фоне материального достатка ребенок не получает от родителей необходимого ему внимания, тепла и любви. Тогда он находит еще не опробованный, но, как оказывается, довольно эффективный способ привлечь к себе их внимание, заставить сосредоточиться на своей личности: нарушает общепринятые правила поведения, сознательно игнорирует принятые требования. И добивается своего - оказывается в центре внимания и ярких эмоциональных реакций (неважно, что негативных!), становится объектом пусть неприятных, но оживленных разговоров. В такой ситуации ребенок понимает, что от него хоть как-то зависит, что происходит в семье. Такой поступок ребенка - сигнал тревоги родителям, который мог бы звучать так: «Может, хоть теперь папа, наконец, заметит меня и оторвется от компьютера, а мама перестанет часами разговаривать по телефону и пообщается со мной. Они все же неравнодушны ко мне». Своими действиями ребенок проявляет серьезную не столько личную, сколько семейную проблему, постепенно «разрушает» отношения в семье, блокирует проявление чувств, отдаляет ребенка от родителей. Опасно пропускать такие важные сигналы от ребенка, закрывать на них глаза, относиться к ним поверхностно, ограничиваясь наказанием ребенка. Получив такой сигнал, родителям необходимо начать работу над собой и искать пути налаживания открытых, доверительных отношений в семье, равноправным членом которой является ребенок.

Вариант 5: Личный пример

Подумайте, не провоцируете ли вы ребенка на кражу собственным поведением: легкомысленным отношением к деньгам (вместо того, чтобы положить их в кошелек, распихиваете их по карманам или везде разбрасываете), завышением значения материальных ценностей, навязчивыми разговорами о престижных вещах, «шопоголизмом» и увлеченными просмотрами фильмов о богатой жизни и т. п. Привлекайте ребенка к обсуждению семейного бюджета и планированию расходов. Он должен знать, что деньги зарабатывают трудом, или физическим, или умственным, и одновременно учиться правильно определять их место в системе ценностей, где приоритетным остается нематериальное - дружба, любовь, сострадание, взаимоподдержка.

Как правило, дети дошкольного возраста могут взять без спроса чужую игрушку или какую-либо вещь вне дома, чаще всего это случается в садике.

Не всегда можно сразу понять психологические причины, приводящие к воровству. Но каковы бы они ни были, надо соблюдать несколько правил обращения с детьми:

1. Ни в коем случае не навешивать «уголовных» ярлыков на ребенка, называя его вором, предсказывая ему «плохую дорожку» в жизни и т.д.

2. Избегать сравнений с другими детьми и самими собой в детстве, говоря, например, так «В нашей семье такого отродясь не бывало» или «Как я завидую другим родителям, которым не приходится стыдиться своих детей».

3. Не заставлять ребенка «ради справедливости» отдавать свою лучшую игрушку.

4. Не слишком бурно обсуждать вину ребенку, иначе он будет утаивать от вас поступки, которые считает стыдными.

5. Не возвращаться к тому, что было, когда ребенок вызовет ваше недовольство в следующий раз.

Если ваш ребенок ворует, вы должны это пресечь, но только если вы абсолютно уверены в фактах. Ничто так не ранит тяжелее, чем несправедливое обвинение.

Как правильно вести себя с «маленьким воришкой»?

Вот несколько рекомендаций:

• никогда не устраивайте «разборок под горячую руку». Поспешив, дав волю своему негодованию, вы можете испортить ребенку жизнь, лишить его уверенности в праве на хорошее отношение окружающих, а тем самым и уверенности в себе. Если малыш «не пойман за руку», невзирая ни на какие подозрения, помните о презумпции невиновности;
• никогда не обвиняйте ребенка в краже, даже если, кроме него, больше некому. Исключение – когда вы застали его на месте, но и в этом случае выбирайте выражения. Дайте ему понять. Как вас это огорчает. Спокойная беседа, обсуждение ваших чувств, совместный поиск решения любой проблемы лучше выяснения отношений;
• оставляйте малышу пути к отступлению. Если вы уверены, что вещь взял он, но ему трудно в этом сознаться, подскажите, что взятую вещь можно незаметно положить на место. Например, для маленьких детей подойдет следующий ход: «У нас дома, видимо завелся домовой. Это он утащил то-то. Давай-ка поставим ему угощение, он подобреет и вернет нам пропажу. Ведь мне так нужна эта вещь»;
• ребенку необходимо научить встать на место другого. Он должен уметь сопереживать, задумываться о чувствах окружающих. Необходимо познакомить его с правилом: «Поступай так, как хочешь чтобы поступали с тобой» - объяснить смысл этого правила на примерах из реальной жизни;
• украденную вещь необходимо вернуть владельцу, но не обязательно заставлять ребенка это делать самостоятельно, можно пойти вместе с ним. Он должен почувствовать, что каждый человек имеет право на поддержку;
• обнаружив у ребенка чужую игрушка, которую он взял у приятеля, но утверждает, что она была подарена ему, нужно сказать следующее: «Я могу представить, как сильно тебе захотелось такую вещь, если ты действительно поверил, что тебе ее подарили»;
• некоторые родители в сердцах бьют детей по рукам, приговаривая, что в древности ворам отрубали руку, грозятся в следующий раз сдать их в милицию. Это ожесточает детей, создает ощущение собственной порочности;
• обратите внимание, как в семье хранятся ценные вещи  деньги, - это не должно быть легкодоступное место, не провоцируйте ребенка;
• ребенок должен понимать, что есть вещи, принадлежащие лично каждому члену семьи. То есть необходимо установить границы собственности: чем ты можешь распоряжаться по своему усмотрению (дарить, обменивать), а чем – нет (в том числе вещами общего пользования).

Помните, что многие жизненные ситуации обратимы, и главное – найти способы их психологически грамотно исправить.

Статья написана на основе материала с сайта http://psichologvsadu.ru/, книги «Маленькие воришки. Как их распознать и что с ними делать» Шипицыной Л.М.